一个讲座与反思
听过很多的道理，却依然过不好这一生。韩寒这话，在育儿领域有时候是在说我。其实育儿领域里，很多规则和观点，都是老生常谈。也许因为太常谈了，反而不容易引起自省，甚至直到孩子出现某些问题，也不会往自己的某些日常习惯上来反思。所以有时候你需要一个反省的契机。
今天听了学校组织的教育专家讲座，我想说，教育专家说的每句话，我都不止一次的听过，也觉得认同，只是，我并没有按着那样的要求去做，而且并没有觉得有什么不好，知道今天忽然惊醒。触动最大的是专家提到孩子的责任感问题。其实生活中孩子并没有什么让我难以忍受的问题，让我联想到我们在责任感教育上的缺失——因为那都是在我的许可尺度内的，唯其在许可尺度内，反省时才更觉得汗颜。
下午听讲座的时候，收到了阿姨的电话，说在校门口接不到米同学，因为老师说她的作文誊抄没有完成，所以必须完成了才可以放学。因为米同学六点钟有机构英语，通常五点左右就要动身，所以阿姨还急着回家包饺子，坐立不安的问我怎么办。这个作业是前天米老师布置的，但说明可以用两天的时间完成，米同学第一天宣布拖到第二天再写，但第二天她忘记了。
班里忘记的孩子还有很多，所以我去接她时，教室里还有不少孩子在补。但这并不说明这是正常现象，这只能说明，太多家长和我一样，越过孩子的边界为她操心，以至于孩子没有学会自己安排好自己应该要完成的任务。（此处再次插嘴说教：孩子不会突然学会安排，还是要一点点的教她，我们最近设置了两张表格，一张是今日任务清单，一张是近期任务清单，以安排当日任务与长期任务，今日任务清单她做的比较好，但长期任务清单，她基本没用起来。）
对米同学来说，妈妈是她的移动秘书，漏掉的作业、奥数、机构英语，总有妈妈提醒，忘记收拾的书包，有妈妈像田螺姑娘一样在早晨早起一会儿帮她收拾，扔到地上的鞋子，早晨妈妈会帮她找回来，牙膏会挤好，电动牙刷用过后，妈妈会帮她清洗擦干......对妈妈来说，妈妈觉得顺手做了要比安抚她由此带来的坏情绪更简单便捷，结果是，这件双赢的事，伤害了孩子的未来。
孩子应该对自己的事情负起责任来，我一直都知道，却从来没有做。那些早晨嫌她太慢而塞到嘴里的饭菜，那些晚上嫌她睡的太晚而帮她端来的洗脚水，那些因为担心她漏带红领巾而缠在车把上备用的红领巾，那些放学时替她备着的书包，她从不需要参加的家务，她从不需要承担的家庭责任，她只需要抚摸而不需要担任铲屎官的养猫大计......我承担了属于她的责任，就意味着我扼杀了属于她的能力与空间。
无论是生活还是学习，我们为孩子做的太多了，我们侵入孩子的边界，然后以最有效率的方式为她做好一切，从生活起居到日常劳作，确保最省时高效，却没有给孩子留出安排自己生活以及犯错的空间。
晚上我对她说：今天妈妈听了一个讲座，那个阿姨说，如果你替孩子做的过多，把那些孩子本来可以自己去做的事情，都替她做了，比如帮孩子背书包，喂孩子吃饭，替孩子收拾书包检查作业，看起来是对孩子好，但其实，那说明你不信任你的孩子，你觉得你的孩子不能做好这些事情，因为不信任，你就剥夺了她锻炼的机会和能力。结果最后你会伤害孩子。米米说，是的，如果你一直不给孩子机会让她做，那么孩子就没有机会做好，最后孩子就真的没有办法做好了。
下车回家时，她一个人背着学校的沉重书包和贝乐的英文书包，很艰难的下车然后上楼了。我很赞叹，我同时也意识到，替孩子做事看起来是家长在辛苦，但其实是家长在偷懒——你想逃避看着孩子一点点锻炼、失败、沮丧、重新练习、直到成功的艰难路程，代替她做其实对家长来说，是更简单的事。需要常常自省，慢慢放手。
晚上上完英文课，米同学在回家的路上说：妈妈你今天遇到什么趣事了吗？我说，今天妈妈听了一个讲座，里面讲课的那个阿姨，讲了最近发生的两个故事，一个是山东有个地方的中学生，爸爸不让他玩手机，他和爸爸争吵了，然后爸爸一怒之下，把他的手机扔出去了，他呢，一怒之下就跟着手机跳出窗外摔死了。另一个是外省有个小学生，家里人不让他看电视，他也是一生气，就跳楼了。米同学说，我知道这个故事，今天中午阿姨跟我说来着。
然后我问她：你怎么看这个问题?她不回答。我说，你是没什么想法吗？她说，我有，但是我不知道该怎么说。你是什么想法？我说，妈妈告诉你那个阿姨的看法，那个阿姨说，孩子不会仅仅因为一次不让看电视或者不让玩手机就跳楼，一定是因为他没有感觉到爸爸妈妈的爱，他长期积累的愤怒和坏情绪喷涌出来，才会这样。你同意阿姨的说法吗？米同学说，嗯。我又说，但是，其实那个爸爸是爱孩子的，所以当孩子跳楼了，爸爸崩溃了。我们不会因为失去了我们不爱的人或者东西而崩溃，我们痛苦和崩溃是因为我们爱孩子，可是很遗憾，有时候爸爸妈妈没有正确的把爱传达给孩子，他的爱孩子没法感觉到，所以孩子才失去了希望。然后我又问：有时候我也会管你，不许你这样，或者那样，那个时候，你有没有很痛苦，很希望伤害你自己？她说，没有。那么，你感觉到我的爱了吗？她说：是的。
然后继续聊别的，我说，那个阿姨还讲了一个自己的故事，她讲了自己是如何培养女儿的，比如每天一定会和女儿在操场上跑10圈，周末爸爸会和女儿一起步行一整天，走路到省图，读书、借书，在附近吃个午饭，然后父女彼此交流着再继续一路步行到新华书店，看书，买书，然后一路步行回家一整天。她觉得这是锻炼意志力的很好的方法。后来她的女儿长大了，很优秀，但女儿工作忙，把孙子送回来了，也在你们的小学读书。他们俩决定让小孙子也继续锻炼意志，要求每天带着他去操场跑十圈。可是小孙子坚决不肯去，她说：这是我的家规，你必须遵守，如果你不去，我就会拖着你去，并且拖着你在操场上走完十圈。结果那一天，她和老公两个人，真的把小孙子给拖去了，小孙子挣扎的肚皮都磨破了，流了血，可还是被拖着走了十圈。再后来，小孙子就同意跟着他们去跑步了，再再后来，小孙子跑完十圈的时候，还主动再陪着姥姥跑一会儿呢。但是这个故事让我很疑惑：我们应该这么对待孩子吗？尊重孩子的意愿与强迫孩子之间，到底怎样才是对的呢？就妈妈来说，我相信你有判断自己的情况，并作出决定的能力。比如寒假的后半期，你主动要求去妈妈单位写作业，因为你发现如果留在家里和朋友一起写，你就忍不住玩，最后你们俩的作业都面临完不成的危险，所以你要求妈妈帮忙干预和控制一下你的行为，我觉得这个很好。但是，你觉得这位教育专家对待孙子的方式，好还是不好呢？她说：我不知道。我说，这个没有标准答案，妈妈不是想考你，我只是想知道，你的感受是什么？她暴怒了：我不想说！别问我这个！！！
所以，我正在品尝说教太多的苦果，因为太急着传达自己的观点，我一直没有给孩子留出思考和表达的空间，结果是她要么没有观点，要么不知道如何表达观点，最重要的是，她没有自信去表达自己的观点，因为她觉得自己不如妈妈有见识！
我发现了问题，我知道我以后需要闭嘴。但我面临着新的难题：我如何引导孩子思考并表达自己的观点，如何引导孩子的批判性思维？这是需要我继续研究的新课题。
但不管怎么说，发现问题总比沾沾自喜于自己的高明要好。
